“稳定”

似乎很不错

忙忙碌碌却又焦虑。

谁年少时没有过这样那样的梦想，以为并且相信人生就应该轰轰烈烈，“稳定”似乎是对人生的一种“不负责”和辜负，至少在当时，“稳定”不是我的追求。

不过在经历了现实的毒打之后，我想平凡、稳定的生活或许是我们每一个人的追求吧……要问我什么时候改变了对“稳定”的看法，也许是拼尽全力还是失败后一个人躲起来偷偷哭的时候，也许是得知身边的朋友一个个都有了这样那样的成就或者说结果的时候，也许是深夜不眠时对自己一遍又一遍地反问“我这样到底对吗”、“这是我想要的生活吗”的时候。就是这样一点点堆积，让现在的我对一些无法预料的变化和不确定性充满焦虑。

稳定似乎很不错。

“稳定之痒”

令人抓狂

我对于稳定有恐惧感。稳定意味着生活缺少变化、缺乏新意，这恰巧是我不能忍受的。

曾经的我因为不断更新的生活感到兴奋不已，如今已经在一个稳定的职场环境中待了七年，“稳定之痒”让人很抓狂。

为了抵消稳定带来的无意义感，我总是不断在现有一成不变的生活之外寻求一些突破，比如刻意地结识陌生人，比如去跳伞。那些能让人兴奋、让人肾上腺素飙升的事情都值得尝试，大概这样能最大限度满足我对生活的需求吧。

经历离别与疲惫

才知道“稳定”的难得

我喜欢用一种艺术家的眼光去看周遭事物。

年轻的时候不喜欢稳定，总想去冒险想遇到惊喜，哪怕是不能承受的改变。

过去的我不曾想过稳定，却一直生活在稳定之中。在稳定的日子里，会对稳定产生一种厌烦心理。

但当我的人生开始品尝到永远的离别滋味时，我才知道那种十年如一日的稳定是难得的，那种平平淡淡的重复弥足珍贵。有时，我多想稳定地处在父母的羽翼下，永远地成为他们的雏儿。

现在的我，过着一个还算稳定的退休生活。有人爱，也被人爱。每日的生活基本就是柴米油盐酱醋茶的余暇里，读书、听音乐、欣赏艺术作品、写杂感、喂猫逗猫玩。

我曾经并不那么向往“稳定”，一眼望到头的生活对我来说死气沉沉，没有潜力。

几年前我从沿海某城市的中学编制教师岗辞职，拿着奖学金（没有奖学金读不起书）到国外读博士，那时候一点也不觉得漂泊。

几年过去，经历了恋爱无果而终、生病做了个小手术、疫情之下世界的变局……临近毕业，我身心疲惫，很想要稳定下来，找到一份稳定的工作、经济独立，希望能找到志趣相投的另一半，希望能照顾到父母家人，还有家里的小狗。

不知道是哪个瞬间使我发生了转变，但转变是显而易见的。

我现在过着平静的生活，等待论文结果出来，等待毕业、入职新工作，等待生活状态的变化；同时也很舍不得在读博期间的朋友们，舍不得学校的一草一木还有小鸟们。

我觉得有一份相对有上升空间的职业，能经济独立，是稳定的基础。其次是能一直保持学习的状态，接收新事物新信息，在变与不变之间保持平衡吧。

好好学习，努力工作，做“女强人”，这样的想法在25岁生日之后更加坚定了。所以，过去真的没有把“稳定”视为追求，觉得“稳定”就是碌碌无为。

27岁和男友结婚，贷款买房，努力还房贷。29岁，生病，期间近半年的时间，医院陪伴。距离30岁生日还有6天，尊重对方的决定，办理了离婚。父母陪同，整理行李，一起回家乡，那个时候，看父母的背影，想稳定了……

回到家乡，和父母住在一起，每天下班晚饭后，和父母一起散步，带他们跳健身操、冥想、听课学习。周末，我负责学习网上教程做一顿大餐。给自己定了学习、考证、健身计划，在一个平台记录自己看书收获、生活点滴。更加知道自己想要的是什么了，知道自己该如何努力了。

追求“稳定”

获得“稳定”

研究生毕业时，我选择了留在北京打拼。虽然很多同学回了南方老家，但我一心只想留在这个召唤我吸引我的大城市，没有户口，没有男朋友，但有大把的青春和热情，让我无悔无惧，也对所谓稳定的生活嗤之以鼻。

工作了一年多后，我逐渐感受到自己是这个城市的异乡人，尽管有看不完的展览和演出，尽管有数不尽的机遇，但也因没有户口遭到歧视，因独自租房加班走夜路的经历时时感到不安定不安全。对稳定生活的渴求，一下子占了上风。

一个冬天的晚上，天很冷很黑，我站在一座过街天桥上看着川流不息的车流，感觉自己很渺小很孤单，像一片浮萍。从那一刻起，我下决心改变自己的生活。一年后，我“考公上岸”，有了北京户口。两年后，我遇见了现在的老公。后面的几年，我们结婚，买房，生了两个孩子。

我们现在的生活，非常稳定。我和老公都是公务员，工资很低，经常加班，但是体制内难得的是一份稳定。两个孩子都还小，带他们很累，但也甜蜜，我最喜欢的部分是与他们亲子共读，并在这个过程中成为了一个图画书发烧友。每个月，我都拿出工资的十分之一买图画书和相关的课程，自己还做了一个鉴赏图画书的公号，这点小小的爱好，是我疲惫生活的加油站和心灵氧吧。

说实话，我的骨子里在渴望冒险浪漫的生活，渴望新鲜感和惊喜，日复一日的稳定生活并不是很符合我的口味，但它又是必需品。曾经为了梦想，我转过专业、玩命考研、放弃过很多，摆脱安稳去追求自己所要的，后来得到了，又在不安中回到稳定，可是稳定的日子久了，又想有所突破，召唤起自己内心的热情。

现在的我，在努力写图画书书评和原创故事，用爱好的热情一次次唤醒和救赎乏味现实中的自己。也许某一天，有了足够的物质基础，有了合适的机会，我也会从稳定的生活中再次跳出来，去做自己喜欢的图画书相关的工作。只不过越往后，跳出来会需要更多的勇气，同时需要说服更多的人。加油！至少自己还有想法，心还没有沉睡过。

和两个孩子一起读图画书是我们共同的快乐，也是我逃离日常生活徜徉艺术世界的一种方式。

追求“稳定”

失去“稳定”

毕业后国企工作五年，是外人眼中“稳定”的工作，可是自己毕业那年并不知道什么叫做“稳定”，只是大人都说好，以为那就是好。

骨子里其实喜欢体验各种未知的事情，不知道算不算“不追求稳定”，可是又觉得好笑，也许我会有这一切想法，都因为我现有拥有比较稳定的工作、稳定的收入和波澜不惊的生活。

经历过疫情，也看到了别人生活的不容易，或许那一刻有庆幸自己的稳定。可稳定的工作到处是浑水摸鱼的人，这样究竟有什么好？

现在的生活，被工作占据了大部分的时间，连周末也是如此，上班路程有点远，早出晚归，每天回到家累到不想动，还要被家人嫌弃把家当旅馆。跟朋友大多失去联系，躲在自己的小圈子里，这就是我的“稳定”生活。

反观自身，因为稳定，一直弄不清楚自己的目标应该在哪里。为了让领导满意一直小心翼翼地做事，几乎不敢说个“不”字。可是最近也失去了努力的动力，明明知道现在做的事情并不是自己喜欢的，却也无力改变，渐渐有种“大家混日子都可以过得下去我为什么要干得那么累”的想法，也想努力地把生活和工作分开。

今天扔了手机不回领导
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